小故事中的大智慧 - 心情魔方 - 休闲水吧 - Game911.Net

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本主题由じ☆ve╰D调于 2008-7-14 22:05 加入精华

foreverACmilan (↗飛揚≈)

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#141

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发表于 2008-6-27 20:47 资料个人空间短消息加为好友

罚单

　　某政要的儿子驾车外出，违反交通规则被抓，交警正在填写罚单。
　　这人一副满不在乎的神色问道：＂你知不知道我爸是谁？＂
　　交警一面继续开罚单，一边说：＂这个恐怕我帮不了你，小伙子，你为什么不试着回去问问你妈？＂

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#142

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发表于 2008-6-27 20:48 资料个人空间短消息加为好友

等火车

　　一位夫人打电话给建筑师，抱怨说每当火车经过，房屋就要摇动。
　　＂这简直是无稽之谈。＂建筑师回答说，＂我来看看！＂
　　＂等火车一来就知道了，＂当建筑师来调查情况时，夫人对他说，＂简直可以把我从床上摇下来。你不信就躺在上面试试，一会儿就明白了。＂
　　建筑师不以为然地笑了笑，但还是接受了这位夫人的建议。他刚刚躺到床上，夫人的丈夫就回来了。
　　＂你躺在我的床上干什么？＂愤怒的丈夫质问道。
　　被吓得魂不附体的建筑师抖动得像风中的树叶一样：＂我在等火车，你不相信？＂

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#143

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发表于 2008-6-27 20:51 资料个人空间短消息加为好友

意外

　　某县竞选县长，民意调查都显示老李遥遥领先，必胜无疑。
　　选举之夜，老李胜券在握，准备祝捷时问他老婆：＂你就要成为县长夫人了，感受如何？＂
　　＂荣幸之至，＂她回答，＂简直等不及了。＂
　　可是开票之后，出乎意料的是老李惨败，另一位候选人当选连任。第二天早晨，老李夫妇一面吃早餐，一面看报。老李老婆问道：＂请问，是我到县长家里去，还是请县长到这里来！＂

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#144

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发表于 2008-6-27 20:54 资料个人空间短消息加为好友

检查制度

　　当年，柏林墙还未拆毁。有一次，瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：
　　＂听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。＂
　　过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：
　　＂此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。＂

[ 本帖最后由 foreverACmilan 于 2008-6-27 20:56 编辑 ]

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#145

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发表于 2008-6-27 20:56 资料个人空间短消息加为好友

各国人的看法

　　有名记者问3国人民：＂请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？＂
　　美国人说：＂我不明白什么叫缺乏！＂
　　埃塞俄比亚人说：＂我不明白什么叫粮食！＂
　　伊拉克人说：＂我不懂什么叫个人意见！＂

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#146

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发表于 2008-6-27 20:59 资料个人空间短消息加为好友

她与警察

　　他在十字路口拦住了她的＂伏尔加＂，敬礼后，请她出示驾驶证。
　　＂这是为什么？＂她坦率地惊问道。
　　＂您违反了交通规则。＂
　　＂谁告诉您的？＂
　　＂我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。＂
　　＂您是不是认为我没有驾照？＂
　　＂我没这样认为。＂
　　＂可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？＂  　
　　＂我是交通警察，我有权这样做。＂  　
　　＂可我怎样知道您是交警呢？＂  　
　　＂难道您没看见我穿的制服？＂  　
　　＂制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……＂
　　＂请不要给我讲故事，我在等您的证件。＂＂这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。＂
　　＂那好吧，我可以让您看一下我的工作证。＂
　　＂这个……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金？＂
　　＂戈日什金。＂
　　＂什么？你瞧这字母x写得像个T。算了，就当你是吧，可是照片却不像你呀？＂
　　＂不知道，可能是没戴帽子。＂
　　＂真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？＂
　　＂7年前…＂
　　＂这能看出来，你那时看上去很帅。＂
　　＂好了吧，请把证件还给我。＂
　　＂你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。＂
　　＂可我没空呀，我正在值班。＂
　　＂你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……＂
　　＂我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了？＂
　　＂这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。＂
　　＂好吧好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。＂
　　＂就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。＂

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#147

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发表于 2008-6-27 21:00 资料个人空间短消息加为好友

谁的狗聪明

　　某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想要比一下谁的狗最聪明。
　　医生的狗首先开始，它从门外衔回来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
　　建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个埃菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。
　　最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

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#148

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发表于 2008-6-27 21:02 资料个人空间短消息加为好友

报仇

　　在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，就见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
　　＂我一定要报仇。＂斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声喊道。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
　　斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：＂给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。＂

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#149

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发表于 2008-6-27 21:06 资料个人空间短消息加为好友

办公室的龌龊及后遗症

　　龌龊如下：
　　1．每周五下班之前，俺都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家---因为没有搭档，所以女厕的那半卷俺一直没有得手；
　　2．有一次，老婆回家忘了带钥匙，俺让单位的快递公司，把钥匙快递回家----快递公司与单位的费用是月结的，俺占了单位的10元钱的便宜；
　　3．为了节省家里的电费，俺的手机都是在单位充电的；
　　4．为了节省家里的水费，俺每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
　　5．俺私吞了单位送给客户的一份小礼品---挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
　　6．单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票：
　　7．在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；　　
　　8. 中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭。---我每次都是刷两次他的卡；
　　9．单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块 32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的。现在俺的电脑就有256M内存了；
　　10．俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦俺的那辆二八破驴；
　　11．俺天天在单位上色情网站，订色情邮件；
　　12．俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册。最长的就是金庸的全套小说了；
　　13．俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
　　14．俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
　　15．前不久，单位开会学习，会后俺把红色的条幅拿回家让老婆给我做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒。　
　　后遗症如下：　
　　1．上个周六，俺加班上网至深夜。拉肚子去厕所，卫生间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了!俺急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！
　　2．那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷!没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说掩看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的；
　　3．单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去的时候，他们总是对俺说俺的手机没电了，借你的手机使使；
　　4．俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去之前都先到俺这里报到!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了；
　　5．因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!
　　6．那天的那个出租车司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了，俺也被叫到交管局去教育了一番；
　　7．单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫大姨妈！那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是大姨妈！结果电话那边俺娘沉默了半天，说咱家没这门亲戚呀?
　　8．前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了；
　　9．俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走；
　　10. 俺的那辆破自行车，擦过之后忒新！第二天晚上就被人偷走了；
　　11．所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d:\sex，那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!靠!
　　12．那天俺在人才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿了；
　　13．那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂俺一通！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上，你以为叫你来种水稻的?
　　14．要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人!咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗?俺哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，她让俺当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来俺们这小区收废纸的时候，不找俺了，人家找张大妈去了；
　　15．那个条幅做的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，看到俺的裤衩，后面是＂欢迎＂两字，前面是＂领导＂两字。

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发表于 2008-6-27 21:07 资料个人空间短消息加为好友

投标

　　乡里要修一个花圃，公开招标，结果来了三个投标者。
　　赵大经过计算，画了草图，然后对乡长说：＂材料费300元，人工费300元，一共600元。"
　　钱二做了更精细的盘算，然后说：＂乡长，我要400元，材料费200元，人工费200元。＂
　　最后是孙三，他把乡长拉到一边，悄悄说：＂我要2400元。＂
　　乡长吃惊地问：＂你一没算，二没画，却开了个天价，怎么回事？＂
　　孙三不慌不忙地回答道：　
　　＂这简单得很：1000元归你，1000元归我，剩下400元雇钱二那小子干不就得了？＂

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#151

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发表于 2008-6-27 21:08 资料个人空间短消息加为好友

自作聪明

　　有个吝啬鬼在地里种西瓜。别说，这家伙西瓜种得还不错，有些小孩子来偷他的西瓜吃。
　　吝啬鬼来个阴招，在瓜地里立了一个告示牌，上边写道：警告!这些西瓜中有一个注射有剧毒!
　　果然没有人再敢偷西瓜了。可没过多久吝啬鬼傻了，原来牌子上多了行字：
　　现在有两个西瓜都有毒!

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#152

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发表于 2008-6-27 21:09 资料个人空间短消息加为好友

老经验

　　小男孩问父亲：＂是不是父亲总比儿子知道的多？＂
　　父亲回答道：＂那当然，爸爸的经验比儿子多嘛。＂
　　小男孩又问：＂电灯是谁发明的？＂
　　父亲不屑一顾地说：＂这还不简单，爱迪生嘛。＂
　　小男孩接着问：＂那爱迪生的父亲是干什么的？他为什么发明不了电灯？＂
　　父亲：……

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#153

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虚张声势

　　一个小国向邻国宣战，大量地征召平民入伍，但是武器弹药严重短缺。
　　有个农夫也参军了，可是步枪已经发完，长官将一把扫帚塞进他手里：＂不要紧的，你就拿这个对准敌人说：'砰！砰！打死你！' 其他的事就等战友们做好了！＂
　　农夫就这样拿着＂武器＂上了战场，子弹在他身边飞来飞去。农夫举起扫帚向敌人瞄准：＂砰！砰！开枪打死你！＂果然有个敌人被流弹打倒了，农夫觉得自己运气不错，于是如法炮制，甚至自作主张端起扫帚向敌人＂扫射＂。
　　战事越来越激烈，最后农夫发现战友们都不见踪影，只剩自己在坚持＂战斗＂，而一个凶悍的敌人正向他迎面冲来。他连忙举起扫帚：＂砰！砰！开枪打死你！＂没有用。
　　农夫慌了，又连开数＂枪＂。敌人没有反应，一直冲到农夫面前，将他撞翻在地。
　　农夫听见敌人口中喊道：＂轰隆！轰隆！坦克轧死你！＂

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上帝的拯救

　　有一个人自认对上有信心。有一天，倾盆大雨造成住家附近河堤崩溃，大水一发不可收拾。
　　当他仓皇爬到屋顶上，有一个邻人划着橡皮艇要过来救他：＂上来吧！＂邻人说道。＂不用了，上帝会来救我。＂他很有信心地回答。
　　不久，另一艘救生艇驶过，他仍然坚定地拒绝。最后，又有一只船经过，他依然坚持不上船。
　　没有多久，大水淹没了屋顶，当然也淹死了他。
　　到了天堂，他气呼呼地责问上帝，为什么不来救他？还亏他那么有信心。
　　＂我当然要去救你啊！我派了三艘船前去，都被你一一拒绝了。＂上帝无奈地回答。

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喜马拉雅山的猴子

　　从前，在喜马拉雅山脚下的小小村落里，来了一位仙风道骨的老人。他向全村村民定宣布，他会一种可以点石成金的法术，不过，天下没有白吃的午餐，想要学这套法术的人得先把家中最值钱的东西拿出来当学费才行。
　　村里的人实在穷怕了，人人都想发财想得发疯。大家商讨一下：既然可以学会点石成金术，那么，先牺牲学费有什么关系呢（当然，他们的逻辑头脑没你聪明，不会如是想：如果老人真能点石成金，还收学费做什么)?
　　于是他们虔诚地交了学费，集合起来听老人教授这神奇的法术。只听老人叽里咕噜念了一大串咒语，然后就把盖在木桶下的石块变成了闪亮的金子。
　　＂快教我们吧。＂每个人的喉咙深处都发出饥渴的声音。
　　老人不厌其烦地将咒语教给了村人，当村子里最笨的人也能背诵咒语之后，他很满意地告诉他们：＂你们等明天日出的时候就可以开始用点金术了。我保证各位都可以把没用的石块变成黄灿灿的黄金，不过，你们可要记得呀----念咒语的时候，你们的脑子里千万不要想起喜马拉雅山的猴子。＂
　　＂绝对不会！＂村人异品同声地回答。黄金跟喜马拉雅山的猴子有什么关系呢？老人真是无聊，他们哪会想起喜马拉雅山的猴子？
　　可是……
　　一千年过去了，有人说，如果你现在到这个村庄，你还会看到不少人把石头盖在木桶下喃喃自语，＂努力＂地不要想起喜码拉雅山的猴子。
　　他们始终没有＂念＂出黄金来，但也没有人能怪老人说谎，因为每个人都得承认，他们越想告诉自己不要想起那些猴子，就越是想起那些事不关己的猴子。
　　我们的头脑中，也常常有这些幻想的猴子。
　　小心！别让任何人包括你自己在你的脑袋里养个喜马拉雅山的猴子!

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上帝的奖赏

　　1963年，一位名叫玛莉·班尼的女孩写信给《芝加哥先驱论坛报》，因为她实在搞不明白，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上，得到的只是一句＂好孩子＂的夸奖。而那个什么都不干，只知捣蛋的戴维(她的弟弟)得到的却是一个甜饼。她想问一问无所不知的西勒·库斯特先生，上帝真的是公平的吗？为什么她在家和学校常看到一些像她这样的好孩子被上帝遗忘了呢？
　　西勒·库斯特是《芝加哥先驱沦坛报》儿童版＂你说我说＂栏目的主持人，十多年来，孩子们有关＂上帝为什么不奖赏好人，为什么不惩罚坏人＂之类的来信，他收到不下千封。每当拆阅这样的信件，他心里就非常学沉重，因为他不知该怎样回答这些问题。
　　正当他对玛莉小姑娘的来信不知如何是好时，一位朋友邀请他参加婚礼。也许他一生都该感谢这次婚礼，因为就是在这次婚礼上，他找到了答案，并且这个答案让他一夜之间名扬天下。西勒·库斯特是这样回忆那场婚礼的，牧师主持完婚仪式，新娘和新郎互赠戒指，也许是他们正沉浸在幸福之中，也许是两人过于激动。总之，在他们互赠戒指时，两人都阴差阳错地把戒指戴在对方的右手上。牧师看到这一情节，幽了一默：＂右手已经够完美的了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。＂西勒·库斯特说，正是牧师的这一幽默，让他茅塞顿开。右手成为右手，本身就非常完美了，是没有必要把饰物再戴在右手上了。同样，那些有德的人，之所以常常被忽略，不就是因为他们已经非常完美了？后来，西勒·库斯特得出结论，上帝让右手成其为右手，就是对右于的最高奖赏，同理，上帝让善人成为善人，也就是对善人的最高奖赏。
　　西勒·库斯特发现这一真理后，兴奋不已，他以《上帝让你成为一个好孩子，就是对你的最高奖赏》为题，立即给玛莉·班尼回了一封信，这封信在《芝加哥先驱论坛报》刊登之后，在不长的时间内，被美国及欧洲10OO多家报刊转载，并且每年的儿童节，他们都要重新刊载一次。
　　前不久，一位中国儿童不知在什么地方发现了这封信，读后，他通过国际互联网在《芝加哥先驱论坛报》的网面上留言，说：中国民间有一句话，叫恶有恶报，善有善报，不是不报，时候未到。我曾经对恶人迟迟得不到报应，感到迷惑不解，现在我终于明白，其实他们立即就得到了回报。因为让恶人成为恶人就是上帝对他们的惩罚。

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吕洞宾寻徒

　　八仙之一的吕洞宾成了仙人之后，总想找一个弟子传授仙术，他决定在世间选一个不贪心的人，把一身的功夫传承下去。吕洞宾变成一个卖馒头的老人，在摊上贴了一张布告一张布告：馒头一文钱吃一个；两文钱吃到饱。
　　许多人纷纷来他的摊位买馒头，但是所有的人都是两文钱吃到饱，没人愿意一文钱只吃一个。
　　眼看将近黄昏，突然有一个年轻人跑来，居然付一文钱吃一个。吕洞宾大喜过望，马上追了过去，问他说：＂你为什么只吃一个，而不要两文钱吃到饱？＂
　　那人无奈的回答：＂我也想呀！可恨全身上下只有一文钱了。＂
　　吕洞宾长叹一声，纵身飞上了天，从此断了收徒的念头。

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#158

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莲花池神

　　有一位在森林里修行的人，非常的纯净，也非常的虔诚，每天只是在大树下思维，冥想，打坐。
　　一天，他打坐感到昏沉，就起身在林间散步，偶然走到一个莲花池畔，看到莲花正在盛开，十分的美丽。
　　修行人心里升起了一个念头：这么美的莲花，我如果摘一朵放在身边，闻着莲花的芬芳，精神一定会好得多呀!
　　于是，他弯下身来，在池边摘了一朵，正要离开的时候，听到一个低沉而巨大的声音说：是谁？竟敢偷采我的莲花!
　　修行人环顾四周，什么也看不到，只好对着空中间说：你是谁?怎么说莲花是你的呢?
　　我是莲花池神，这森林里的莲花都是我的，枉费你是个修行人。偷采了我的莲花，心里起了贪念，不知道反省、检计、惭愧，还敢问这莲花是不是我的!空中的声音说。
　　修行人的内心升起深深的愧疚，就对着空中顶礼忏悔：莲化池神!我知道自己错了，从今以后痛改前非，绝对不会贪取任何不属于自己的东西。
　　修行人正在惭愧忏悔的时候，有一个人走到池边，自言自语：看！这莲花开得多肥，我该采去山下贩卖，卖点钱，看能不能把昨天赌博输的钱赢回来！那人说着就跳进莲花池，踩过来踩过去，把整池的莲花摘个精光，莲叶全被践踏得不成样子，池底的污泥也翻了起来。然后，他抱着一大束莲花，大笑着扬长而去了。
　　修行人期待着莲花神会脱身制止，斥责或处罚摘莲花的人，但是池畔一片静默。
　　他充满疑感地对着虚空问道：莲花池神呀！我只不过谦卑虔诚地采了一朵莲花，你就严厉地斥责我，刚刚那个人采了所有的莲花，毁了整个莲花池，你为何一句话也不说呢?
　　空中传来莲花池神的声音：你本来是修行人，就像一匹白布，一点点的污点就很明显，所以我才提醒你，赶快去除污浊的地方，回复纯净。那个人本来是个恶棍，就像一块抹布，再脏再黑他也无所谓，我也帮不上他的忙，只能任他自己去承受恶业，所以才保持沉默。你不要埋怨，应该欢喜，你有缺点还能被人看见，看见了还愿意纠正教导你，表示你的布还很白，值得清洗，这是值得庆幸的事呀!

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发表于 2008-6-27 21:29 资料个人空间短消息加为好友

猎人与熊

　　一个大雪纷纷的冬天，猎人在森林里发现了一头巨大的野熊。他举起了猎枪，瞄准大熊的咽喉，准备扣动扳机。
　　大野熊突然对猎人说：＂有事好商量，何必一定要开枪呢？＂
　　有些吃惊的猎人降低了枪口，回答说：＂我想要一件温暖的熊皮大衣，抵御严寒！＂
　　＂行啊！＂大野熊镇静自若地说：＂我也没有什么别的要求，只要能吃饱肚子就行。这样吧，咱们来谈谈条什！＂
　　于是，猎人同野熊坐下来谈判了，经过一番辩论，最后达成妥协。
　　过了一会儿野熊独自走开了。
　　它满足了要求----填饱了肚子；而猎人也如愿以偿，穿上了他要的温暖的熊皮大衣。

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发表于 2008-6-27 21:30 资料个人空间短消息加为好友

上帝的三封信

　　一位老先生因为心肌梗塞而死，他向上帝大发牢骚说：＂上帝啊！你叫我回来，我一点也不埋怨你。但是为什么在召我回来之前，不先通知我一声？让我做好心理准备，对子女也有个交代，你让我完全措手不及。＂
　　上帝温柔地回答说：＂我曾写了三封信给你，提醒你预备好回天堂呀！＂
　　老人惊讶地说：＂没有啊！我怎么没收到呢？＂
　　上帝说：＂第一封信是我让你腰酸背痛；第二封信则是让你的头发开始斑白；第三封信是使你的牙齿逐渐脱落。这些都是提醒你快回天堂的信号啊！＂